Pro úsměv...
Archív:
Packish republic..
Normálně jsem úplně nenormálně založila se svojím nejmilejším pakem pakáckou republiku. Já jsem prezidentka-pako a mým cílem je opakovat celý svět a hned po něm i vesmír se všema černejma dírama. Vicky je moje zástupkyně-pako a jejím cílem je mít malé pakátka a vozit je v kočárku. Moje láska nám vymyslela název pro naši republiku a to Packish republic, díkis Pájo:)
Tak teď už jistě chápete, proč naše Packish republic má ve zneku kočárek a v něm zeměkouli..Ptže jsme s Vicky obě zakladatelky, tak abysme se nehádaly, tak máme každá svůj znak ve znaku:)
A paka vymyslela Vicky, jednou jsme se spolu tak bavily o všem možnym i nemožnym a pak došla řeč i na prcky, a já řikám, že když vidim, co dělám já a můj brácha, a pak když si představim, že moje dítě by mělo bejt ještě horší než já s bráškou dohromady, tak to budu radši bezdětná..A Vicky mi na to povídala, že co to období, kdy Ti všichni hladěj bříško..A pak sme řešily, že Vicky bude mít děťátko a já jí budu pomáhat vozit kočárek, a ona řekla posvátnou větu : "Už vidim nás dvě dospělý paka s kočárkem.." A už nám to zůstalo, v tuto nenahraditelnou a jedinečnou chvíli jsme se staly obě dvě paky a hned nám bylo jasné, že je nás pak více a musíme se sjednotit a uskutečnit naše pakácké plány.. A od té chvíle hledáme paka, aby rozšířily naše řady, pomohli nám s našimi plány atd..
Máme už taky vymysleno pár zákonů, jako má každá republika bo společnost, tak máme i my naše pakácký, máme je i všechny sepsaný a jsou u nás důležitý:)
Můj drahý synu... (Dopis dementní matky.)
Můj drahý synu !
Pisu pomalu protoze vim, ze neumis rychle cist. Uz nebydlime tam, kde jsme bydleli. Tvuj otec cetl, ze nejvic dopravnich nehod se stane v 20 kilometrovem okruhu od bydliste, proto jsme se prestehovali. Nemuzu ti napsat cislo domu protoze predesli obyvatele ho odmontovali a vzali s sebou aby si nemuseli menit adresu. Vsechno je velmi pekne v novem dome. I pracku mame, ikdyz nejak nefunguje. Vlozila jsem do ni saty zatahla jsem za provazek a od te doby jsem ty saty nevidela. Ale neni to spatne.
Minuly tyden prselo jen dvakrat. Jednou tri dni a jednou ctyri dni. Poslala jsem kabat ktery jsi chtel, ale podle tveho otce by byl balik kvuli knoflikum prilis tezky tak jsem je urezala. Najdes je v leve kapse. Tvoje sestra dnes rano porodila ale jeste nevime co. Takze ti zatim nemuzu rict, jestli jsi strejda nebo teta.
Tvuj bratr si vcera zabouchl kllice v aute, dost jsme se bali protoze trvalo vic nez dve hodiny, nez me s otcem z toho auta vysvobodili.
Soused minuly tyden padl do sudu s domaci hruskovici. Zkouseli ho vytahnout, ale hrdinsky je premohl a utopil se. Tri dni horel v krematoriu.
Ale jinac se nic zvlastniho nedeje, vsechno je ve starych kolejich.
Tvoje milujici matka.
PS: Chtela jsem ti vlozit nejake penize do obalky, ale byla uz zalepena
Pisu pomalu protoze vim, ze neumis rychle cist. Uz nebydlime tam, kde jsme bydleli. Tvuj otec cetl, ze nejvic dopravnich nehod se stane v 20 kilometrovem okruhu od bydliste, proto jsme se prestehovali. Nemuzu ti napsat cislo domu protoze predesli obyvatele ho odmontovali a vzali s sebou aby si nemuseli menit adresu. Vsechno je velmi pekne v novem dome. I pracku mame, ikdyz nejak nefunguje. Vlozila jsem do ni saty zatahla jsem za provazek a od te doby jsem ty saty nevidela. Ale neni to spatne.
Minuly tyden prselo jen dvakrat. Jednou tri dni a jednou ctyri dni. Poslala jsem kabat ktery jsi chtel, ale podle tveho otce by byl balik kvuli knoflikum prilis tezky tak jsem je urezala. Najdes je v leve kapse. Tvoje sestra dnes rano porodila ale jeste nevime co. Takze ti zatim nemuzu rict, jestli jsi strejda nebo teta.
Tvuj bratr si vcera zabouchl kllice v aute, dost jsme se bali protoze trvalo vic nez dve hodiny, nez me s otcem z toho auta vysvobodili.
Soused minuly tyden padl do sudu s domaci hruskovici. Zkouseli ho vytahnout, ale hrdinsky je premohl a utopil se. Tri dni horel v krematoriu.
Ale jinac se nic zvlastniho nedeje, vsechno je ve starych kolejich.
Tvoje milujici matka.
PS: Chtela jsem ti vlozit nejake penize do obalky, ale byla uz zalepena
Poctivý dřevorubec
Dřevorubec kácel stromy u řeky a najednou mu do ní spadla sekera. Začal naříkat a vtom se zjevil Bůh.
„Proč tak naříkáš?” ptal se ho.
„Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit.”
Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru.
„Je to tvá sekera?” zeptal se.
„Ne, není,” odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: „Je to ona?”
„Ne,” zněla dřevorubcova odpověď.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru.
„Ano, to je má sekera,” zaradoval se dřevorubec.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery.
Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat.
„Proč pláčeš?” zjevil se před ním Bůh.
„Ó, Pane, má žena spadla do řeky a utopila se.”
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez.
„Je to tvá žena?” zeptal se Bůh.
„Ano, to je ona,” odpověděl muž.
„Lžeš,” rozhněval se Bůh, „to není ona!”
Dřevorubec padl na kolena a řekl: „Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou.”
Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pouze pro blaho druhých!
„Proč tak naříkáš?” ptal se ho.
„Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit.”
Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru.
„Je to tvá sekera?” zeptal se.
„Ne, není,” odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: „Je to ona?”
„Ne,” zněla dřevorubcova odpověď.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru.
„Ano, to je má sekera,” zaradoval se dřevorubec.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery.
Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat.
„Proč pláčeš?” zjevil se před ním Bůh.
„Ó, Pane, má žena spadla do řeky a utopila se.”
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez.
„Je to tvá žena?” zeptal se Bůh.
„Ano, to je ona,” odpověděl muž.
„Lžeš,” rozhněval se Bůh, „to není ona!”
Dřevorubec padl na kolena a řekl: „Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou.”
Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pouze pro blaho druhých!
Matematička a logička
Dvě jeptišky si vyšly na procházku. Jedna z nich byla známa jako Sestra Matematička (SM), ta druhá jako Sestra Logička (SL). Už se začalo stmívat a ony byly stále ještě dost daleko od kláštera.
SM: „Sestro, zaznamenala jsi, že už třicet osm a půl minuty za námi jde nějaký muž? Zajímalo by mě, co chce.”
SL: „To je zcela logické. Chce nás znásilnit.”
SM: „Bože! Jak počítám, tak nás dostihne do patnácti minut! Co budeme
dělat?”
SL: „Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je jít rychleji.”
SM: „To ale není řešení.”
SL: „Samozřejmě, že to není řešení. Ten chlap udělá jedinou logickou věc - půjde rychleji taky.”
SM: „Tak co jiného bychom měly udělat? Jak počítám, při téhle rychlosti nás ten chlap dohoní už za minutu.”
SL: „Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je samozřejmě ta, že se rozdělíme. Ty půjdeš touto cestou a já tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě zároveň.”
Sestry se rozdělily a muž se vydal za Sestrou Logičkou. Sestra Matematička po nějaké době dorazila do kláštera zmítána obavami o svou kolegyni, nicméně už za malou chvíli se v klášteře objevila i Sestra Logička.
SM: „Sestro Logičko! Díky Bohu, že jsi zpátky. Pověz, co se stalo.”
SL: „Stala se jediná logická věc. Rozběhla jsem se, jak nejrychleji jsem mohla a ten chlap začal samozřejmě utíkat taky.”
SM: „A?”
SL: „Stala se jediná logická věc. Dostihl mě.”
SM: „Bože! Co jsi udělala?”
SL: „Udělala jsem jedinou logickou věc. Vyhrnula jsem sukni nahoru.”
SM: „Panenanebi! A co on?”
SL: „Udělal jedinou logickou věc. Spustil kalhoty dolů.”
SM: „Ó, Bože, smiluj se! Co se stalo pak?”
SL: „Není to snad logické, sestro? Jeptiška se sukní nahoře přece utíká daleko rychleji než chlap s kalhotama dole!”
SM: „Sestro, zaznamenala jsi, že už třicet osm a půl minuty za námi jde nějaký muž? Zajímalo by mě, co chce.”
SL: „To je zcela logické. Chce nás znásilnit.”
SM: „Bože! Jak počítám, tak nás dostihne do patnácti minut! Co budeme
dělat?”
SL: „Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je jít rychleji.”
SM: „To ale není řešení.”
SL: „Samozřejmě, že to není řešení. Ten chlap udělá jedinou logickou věc - půjde rychleji taky.”
SM: „Tak co jiného bychom měly udělat? Jak počítám, při téhle rychlosti nás ten chlap dohoní už za minutu.”
SL: „Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je samozřejmě ta, že se rozdělíme. Ty půjdeš touto cestou a já tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě zároveň.”
Sestry se rozdělily a muž se vydal za Sestrou Logičkou. Sestra Matematička po nějaké době dorazila do kláštera zmítána obavami o svou kolegyni, nicméně už za malou chvíli se v klášteře objevila i Sestra Logička.
SM: „Sestro Logičko! Díky Bohu, že jsi zpátky. Pověz, co se stalo.”
SL: „Stala se jediná logická věc. Rozběhla jsem se, jak nejrychleji jsem mohla a ten chlap začal samozřejmě utíkat taky.”
SM: „A?”
SL: „Stala se jediná logická věc. Dostihl mě.”
SM: „Bože! Co jsi udělala?”
SL: „Udělala jsem jedinou logickou věc. Vyhrnula jsem sukni nahoru.”
SM: „Panenanebi! A co on?”
SL: „Udělal jedinou logickou věc. Spustil kalhoty dolů.”
SM: „Ó, Bože, smiluj se! Co se stalo pak?”
SL: „Není to snad logické, sestro? Jeptiška se sukní nahoře přece utíká daleko rychleji než chlap s kalhotama dole!”
Jak vyděsit lidi u PC
- Finta cislo 1
Zalogujte se, pockejte par sekund, pak nasadte vydeseny pohled a zakricte: "Proboha! Nasli me!" a uprchnete.
- Finta cislo 2
Nekontrolovane se smejte asi 3 minuty, pak nahle prestante a podezirave se podivejte na kazdeho, kdo se diva na vas.
- Finta cislo 3
Kdyz je vas pocitac vypnuty, stezujte si sluzbe, ze nemuzete tu zatracenou vec primet, aby pracovala. Pote, co sluzba pocitac zapne, pockejte 5 minut, znovu jej vypnete a opakujte proces dobrou pulhodinku.
- Finta cislo 4
Piste prerusovane, casto zastavujice se a zlostne pohlizejice na osobu vedle vas.
- Finta cislo 5
Drive nez je kdokoliv na studovne, spojte kazdy pocitac s jinou obrazovkou, nez ktera k nemu patri.
- Finta cislo 6
Napiste si program, ktery hraje pruvodni skladbu ke "Smoulum" a hrajte ho znovu a znovu na nejvyssi moznou hlasitost.
- Finta cislo 7
Chvili pracujte normalne. Najednou vypadejte zmatene, podeseni necim na obrazovce a zaplazte se pod stul.
- Finta cislo 8
Zeptejte se osoby vedle vas, jestli nevi, jak se napichnout do prisne tajnych souboru Pentagonu.
- Finta cislo 9
Posilejte interaktivni zpravy (send) lidem, ktere neznate.
- Finta cislo 10
Ucinte malou ritualni obet pocitaci, predtim nez jej zapnete.
- Finta cislo 11
Prineste si retezovou pilu, ale nepouzijte ji. Jestlize se vas nekdo zepta, na co to mate, reknete tajemne: "Jenom kdyby nahodou..."
- Finta cislo 12
Piste chvili na VAXu. Nahle zacnete proklinat po 3 minuty vsechno spatne kolem ve vasem zivote. Pak prestante a pokracujte v psani.
- Finta cislo 13
Vstupte do studovny, svleknete se a zacnete se divat na ostatni, jako by se zblaznili, zatimco sami pisete.
- Finta cislo 14
Zapalte si sirky do pentagramu kolem vaseho terminalu nez zacnete.
- Finta cislo 15
Ptejte se kolem, zda nekdo nema rezervni disketu. Nabizejte dva dolary. Proste, dokud nekdo nebude souhlasit. Pak vytahnete svou vlastni a reknete: "Jejda, ja zapomnel."
- Finta cislo 16
Pokazde, kdyz zmacknete Enter a pocitac potrebuje cas na zpracovani, modlete se: "oooprosimoooprosimoooprosimoooprosim" a vykriknete "Ano!", jakmile to skonci.
- Finta cislo 17
Zacnete se libat s osobou u vedlejsiho terminalu (pomuze, kdyz ji znate, ale taky je to skvely zpusob jak se seznamit s novymi kamarady).
- Finta cislo 18
Dejte si do ust brcko a ruce do kapes. Piste na klavesnici tak, ze mackate klavesy brckem.
- Finta cislo 19
Sedite-li na otocne zidli, tocte se dokola a prozpevujte si "Lev dnes vecer spi", kdykoliv pocitac potrebuje cas na zpracovani.
- Finta cislo 20
Nakreslete si obrazek zeny (nebo muze) na kus papiru, prilepte si jej na svuj monitor. Snazte se ji (ho) svadet. Delejte, jako ze vas nenavidi a pak si hlasite stezujte, ze zeny (muzi) nestoji za nic.
- Finta cislo 21
Pokuste se nacpat cartridge s hrou Nintendo do 3 1/2 palcove mechaniky, a kdyz to nejde, dojdete za supervisorem.
- Finta cislo 22
Kdyz jste na pocitaci IBM a kdyz ho zapnete, zeptejte se hlasite, kdeze je ten usmevavy oblicej Apple, ktery je na pocitacich MacIntosh.
- Finta cislo 23
Vytisknete si kompletni praci Shakespeara a kdyz je to cele hotovo (o dva dny pozdeji), reknete, ze vse co jste potrebovali, byla jedna radka.
- Finta cislo 24
Posadte se a zirejte na obrazovku, kousajice si hlucne nehty. Po chvilce teto cinnosti je vyplivnete k noham osoby vedle vas.
- Finta cislo 25
Zirejte na obrazovku, skripejte zuby, prestante, podivejte se na osobu vedle skripajice zuby. Opakujte proceduru, ale ujistete se, ze nikdy nevyprovokujete osobu natolik, aby vybuchla, nebot to uvolnuje napeti, a je mnohem efektivnejsi nechat ji napnutou.
- Finta cislo 26
Mate-li dlouhe vlasy, dejte si prestavku v psani, najdete si roztrepene konecky, ostrihejte je a ulozte je na sousedovu klavesnici, az budete odchazet.
- Finta cislo 27
Postavte si na stul velky, zlate ramovany portret britske kralovske rodiny a hlasite prohlaste, ze vas to inspiruje.
- Finta cislo 28
Prijdte do studovny s nekolika vrstvami ponozek na sobe. Sundejte si boty a postavte je na monitor. Sundejte si ponozky vrstvu po vrstve a rozveste je kolem monitoru. Proneste zvolani o esteticke krase bavlny na plastiku.
- Finta cislo 29
Vezmete si klavesnici a posadte se pod pocitac. Napiste v teto poloze cely dokument. Pak jdete do pracovny supervisora a stezujte si na spatne pracovni podminky.
- Finta cislo 30
Hystericky se zasmejte, zakricte "Vsichni zhynete v plamenech!!!" a pokracujte v praci.
- Finta cislo 31
Prineste si suchy led a nechte to vypadat, jako ze vas pocitac kouri.
- Finta cislo 32
Priradte kazde klavese hudebni notu (napr. klavesa Delete je nizke A, klavesa B je vysoke F atd.). Kdykoliv stisknete nejakou klavesu, zabroukejte si hlasite jeji notu. Napiste timto zpusobem cely dokument.
- Finta cislo 33
Zkuste snist pocitacovou mys.
- Finta cislo 34
Pujcte si klavesnici nekoho jineho tak, ze se pro ni natahnete se slovy "Promin, nevadilo by ti, kdybych si tohle na sekundu pujcil?", odpojite ji a vezmete si ji.
- Finta cislo 35
Prineste si par magnetu a bavte se.
- Finta cislo 36
Kdyz provadite vypocty, vytahnete si kulickove pocitadlo a reknete, ze nekdy jsou stare zpusoby ty nejlepsi.
- Finta cislo 37
Hrajte Pong cele hodiny na nejvykonnejsim pocitaci na studovne.
- Finta cislo 38
Delejte hlasity hluk tukanim do stale stejne klavesy, dokud si toho vas soused nevsimne (muzete tukat do mezerniku, takze to nenarusi vas soubor). Pak se podivejte na klavesnici sveho souseda. Zmacknete nekolikrat jeho mazaci klavesu, takze vymazete cele slovo. Pritom, co to delate, zeptejte se: "Tobe delete funguje?" Potreste hlavou a pokracujte v tukani do mezerniku na vasi klavesnici. Pokracujte v tom, dokud nevymazete asi stranku z dokumentu vaseho souseda. Potom nahle zvolejte: "Hele, vis co? Ja jsem celou dobu mlatil do mezerniku. Neni divu, ze mi to nemazalo! Ha!" Vytisknete si dokument a odejdete.
- Finta cislo 39
Vyndejte si disketu z mechaniky a schovejte ji. Jdete za sluzbou a stezujte si, ze vas pocitac vam sezral disketu. (Pro specialni efekty namazte trochu klihu kolem mechaniky. Tvrdte, ze pocitac slinta.)
- Finta cislo 40
Zirejte na obrazovku osoby vedle vas, vypadejte opravdu zmatene, vybuchnete smichem a hlasite reknete "Tys to udelal?" Pokracujte v smichu, shrabnete si svoje veci a odejdete s vytim.
- Finta cislo 41
Ukazte na obrazovku. Zazpivejte si vymyslenym jazykem, pricemz delate rukama komplikovana gesta, asi jednu nebo dve minuty. Zmacknete Enter nebo tlacitko mysi, pak uskocte vzad a vykriknete "Obalka!", vytahnete ji zpod stolu, jdete zpatky k pocitaci a reknete: "Dobre. Tentokrate to fungovalo," a klidne zacnete znovu psat.
- Finta cislo 43
Delejte, ze se divate na neviditelne mouchy a pokousite se je chytit.
- Finta cislo 44
Podivejte se, kdo je zalogovan. Poslete naprosto neznamemu cloveku pozadavek o talk. Talkujte s nim, jako byste ho znali cely zivot. Ukoncete spojeni drive, nez staci zjistit, ze jste pro nej naprosto neznamy clovek.
- Finta cislo 45
Prineste si maly kazetak s kazetou opravdu absurdnich zvukovych efektu. Predstirejte, ze je to pocitac, a vypadejte skutecne ztraceni.
- Finta cislo 46
Vytahnete si obycejnou tuzku. Zacnete psat na obrazovku. Stezujte si, ze ta tuha nepise.
- Finta cislo 47
Prijdte do studovny s nekolika druhy ohrozenych kvetin ve vlasech. Neustale se usmivejte. Napiste vetu, hlasite se zasmejte, zvolejte "Ty jsi ale zazrak!!" a polibte obrazovku. Opakujte to po kazde vete. Az vase ekstaze vyvrcholi, obejmete take klavesnici. Nakonec obejmete sveho souseda, pak pocitacovou sluzbu a odkracejte pryc.
- Finta cislo 48
Vbehnete do pocitacove studovny, zakricte "Armageddon je tu!!!!!", pak se vklidu posadte a zacnete psat.
- Finta cislo 49
Poklidne vkracejte do pocitacove studovny s retezovou pilou Black and Decker, vybalte ji, pak jdete k nejblizsi osobe a reknete: "Dej sem ten pocitac nebo budes pristi tyden krmit mojeho domaciho krokodyla."
- Finta cislo 50
Dejte disketu do mechaniky (nejlepe cizi, zacnete ji formatovat a zakricte: BOJ DISKu !!!
Jste závislí na mobilní komunikaci ?
Na mobilu jste závislí pokud:
- mobila nevypínáte ani v noci. Co kdyby vám někdo volal.
- se vám třesou ruce, když jste už 5 minut nevytáčel žádné číslo
- máte pocit, že na vás svět zapoměl, když jste v poslední půlhodině nedostal ani jednu SMS zprávu
- vám váš kamarád pošle svoje číslo a vy uvažujete koho smažete, protože už máte všech 250 paměťových míst plných
- si v hospodě posíláte zprávy s kamarády, kteří s vámi sedí u jednoho stolu
- první co uděláte je, že zkontrolujete, zda máte dostatečný signál
- síla signálu je nejdůležitějším měřítkem kvality restaurace
- mezi dvěma sousty na obědě si vzpomenete, že máte komusi zavolat a okamžitě přestáváte jíst
- vaše sny se vám zdají ve WAP protokolu
- vaše nejoblíbenější frekvence je 900 MHz
- vaše nejoblíbenější téma je, kde je jaký signál
- vášnivé debaty jste schopen pouze pokud se porovnávají jednotlivé mobily
- člověk, který nemá mobila je neschopný idiot a nestojí vám za řeč
- rozesíláte SMS a voláte na všechny čísla v seznamu, když nikdo nevolá vám
- o svém mobilu prohlašujete, že má fakt sexy barvu (tvar, skin, anténu, příjem, ...)
- když už náhodou skončíte v restauraci, která není pokrytá vaším operátorem, začnete uvažovat o změně:
- operátora
- restaurace
- mobilu
- navíc:
- každých 10 minut vybíháte ven, jestli někdo nevolal
- každých pět minut kontrolujete, jestli se signál náhodou neobjevil
- obejdete všechny stoly v restauraci, a pokud u nějakého signál objevíte, přesvědčujete ty, co u něj sedí, aby si s vámi vyměnili místo
- být den bez mobilu je stejně příšerná představa, jako že zkrachoval váš operátor a vy jste musel přejít k tomu druhému, debilnímu, co nemá signál ani u vás na chalupě (což je orlí hnízdo v nějakém hodně hlubokém údolí na polské straně Sněžky)
- půl roku předem víte o novinkách, které se chystají a už šetříte na mobil, který to bude umět využít
- nejsilnější nadávka, kterou znáte je: "Ty seš blbej, jak Motorola d160!"
- máte headset stále v uchu, ale pro jistotu kontrolujete, zda někdo nevolal
- jediné, na co si u headsetu stěžujete je to, že ve spánku tlačí
- mobil kontrolujete, i když vás ve 3 ráno probudí močový měchýř
- tvar vaší ruky se již dokonale přizpůsobil tvaru vašeho mobilu a vy to dáváte za příklad ostatním
- napsání SMS zprávy v plné délce 160 znaků vám trvá méně než minutu a s ostatními stejně postiženými v tom dokonce soutěžíte
- znáte nazpaměť parametry vašeho přístroje, abyste mohl kvalifikovaně argumentovat na vaše nejoblíbenější téma
- ostatní mobily jste schopen poznat bez brýlí na vzdálenost 10 metrů, přesto, že máte od psaní SMS 5 dioptrií
- zvonění vašeho mobilu poznáte i na koncertě skupiny Metallica
- nejvíc vás někdo naštve, když si nastaví stejný druh zvonění, jako máte vy
- vidíte-li na ulici nádhernou ženu, váš první pohled padne na to, jaký typ přístroje má a první myšlenka je na jejího operátora
- při vypínání mobilu máte podobně nepříjemný pocit, jako byste dostával kopačky
- když vám mobil začne hlásit vybité baterie, začnete okamžitě shánět způsob nabití, bez ohledu na investice a pokud nic nesežete a mobil se vám vypne, připadáte si, jaky byste ztratil nejlepšího přítele
- když už hrozí, že se vám mobil vypne, dohodnete se s podobně postiženým kamarádem a svoje hovory přesměrujete na něj
- místo dovolené vybíráte podle síly signálu
- pokud je účet za poslední měsíc čtyřmístná částka, podivujete se, jak jste málo volal
- posmíváte se lidem s mobilem horším, než máte vy
- s lidmi bez mobilu se nebavíte vůbec
Vždy se řiďte návody
V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa je díky své blbosti odsouzena k záhubě, tady jsou některé skutečně instrukce nalepené na konzumních produktech:
1. Na pokrývce z Taiwanu
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU
2. Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI
3. Na Tchajwanském šampónu
POUŽÍVEJTE OPAKOVANĚ
4. Na zavíratku anglického ochuceného mléka
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA
5. Na novozélandském spreji proti hmyzu
TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH
6. Na amerických pokynech k sestavení nového počítače
ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE, DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU.
(Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice)
7. V některých zemích na dnech lahví s Coca-Colou
OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU
8. Na balíčku rozinek
PROČ JE NEROZHODIT PO VAŠICH OBLÍBENÝCH OBILOVAM K SNÍDANI?
9. Na fenu značky Sears
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU
10. balíčku mražených hranolek
MUŽETE BÝT VÍTĚZ ANIŽ BYSTE COKOLIV KUPOVALI! PODROBNOSTI UVNITŘ!
11. Na balení oválného mýdla
POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO
(A to má být jak?)
12. Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytištěno zespodu na krabici)
NEOTAČEJTE VZHŮRU NOHAMA!
(Příliš pozdě - už se stalo?)
13. Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer
PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ
(Určitě? Raději to vyzkoušíme, co vy na to?)
14. Na korejském kuchyňském noži
VAROVÁNÍ - UDRŽUJTE Z DĚTÍ
(Hej, kdo si myslíte, že jste, abyste mi říkali, co mám a co nemám dělat se svejma deckama??)
15. Na šňůře od čínských vánočních světel
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ
(Takže používat se to nesmí kde??)
16. Na japonském stroji ke zpracování potravy
NEPOUŽÍVEJTE K JINÝM UČELŮM
(Začínám být fakticky zvědavý?)
17. Na arašídech od Sainsburys
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY
(Vážně? Arašídy obsahují ořechy?)
18. Na balíčku oříšků od American Airlines
INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY
(Ah, jsem tak šťastný, že nám to tak hezky objasnili.)
19. Na švédské řetězové píle
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI
(Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!)
20. Na dětském kostýmů Supermana
ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT
(Správné, jen zničte universální dětský sen!)
21. Na některých mražených jídlech
NÁVRH NA SERVÍROVÁNÍ: ODMRAZIT
22. Na krabici s hotelovou koupací čepici
POUZE NA JEDNU HLAVU
23. Na balíčku žehličky značky Rowenta
NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE
24. Na dětské medicíně proti kašli od Boot's
NEŘIĎTE AUTO ANI STROJE
25. Na obalu Nytolu - prášku na spaní
VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST
Bezpečnost létání na koštěti
Vyhláška č. 13/1994 Sb. o bezpečnosti létání na koštěti
Základní ustanovení
§0 a) Proti této vyhlášce není odvolání.
b) Čarodějnicí rozumíme inteligentní bytost ženského pohlaví, atraktivního
zevnějšku a příjemného chování ovládající let na koštěti.
c) Koštětem rozumíme dopravní prostředek čarodějnice, včetně vysavače.
d) Vysavač musí býti vybaven spinačem "Tahem zapni, stiskem vypni" a trojcestným
katalyzátorem.
§1 a) Létání je povoleno pouze čarodějnicím starším 15 let.
b) Výjimky z písmena a) uděluje FČČR (Federace Čarodějnic ČR).
§2 a) Létat se povoluje pouze v podroušeném stavu s minimálním obsahem mandragory
v krvi 0.89417 promile.
b) Převážet více jak jednu osobu je zakázáno.
§3 a) Při porušení této vyhlášky se čarodějnici zakazuje létat na sto let a její
koště bude veřejně spáleno za přítomnosti předsedkyně FČČR
b) Čarodejnici může být propůjčeno koště pouze a jen na základě zvláštního
povolení.
c) Pro let dle písm. b) platí omezení rychlosti na 70 n.k.s-1 (netopýřích křídel
za sekundu).
d) Létat se přísně zakazuje nad chladícími věžemi, pivovary, lihovary, mlékárnami
a věznicemi.
§5 a) Výška letu se stanovuje na 7 k.o. až 2355,5 k.o. (kočičích ocasů), pokud není
dále určeno jinak.
b) V tunelu, pod mosty a viadukty létá se středem, pokud tomu nebrání zvláštní
okolnosti.
c) Nad vodními plochami a lesy je povoleno létat jen ve výšce 13 k.o., aby nedošlo
k rušení vodníků a rusalek, nebo hejkalů.
d) Nad elektrickou trakcí je přikázáno létat ve výšce 7 k.o. od nejvyššího drátu
vedení.
Předlétávání a míjení
§6 a) Předlétává se vždy horem.
b) Je zakázáno posmívat se pomaleji letícím pilotům tryskových letadel, drát peří
kolemletícím ptákům a chytat se raket a vrtulníků.
c) V tunelu, pod mostem a viaduktem, jakož i v uzavřených budovách se předlétávat
zakazuje.
§7 Míjí se vždy vlevo a horem, nebo vpravo a spodem.
§8 Při předlétávání a míjení se dodržuje odstup alespoň 10 n.k.
Rychlost letu
§9 Létat se povoluje maximálně rychlostí 1320 k.o.s-1.
Startování a přistávání
§10 a) Startovat a přistávat se zakazuje na těchto místech:
- tam, kde se nesmí létat
- tunel, viadukt, pod mostem
- věže kostelů a pod.
- na křídlech letících letadel, vrtulníků, raket a raketoplánů.
b) Při přistávání je nutno dbát zvýšené opatrnosti, aby nedošlo k poškození
majetku nebo zranění osob.
§11 Startovat se smí pouze komínem dostatečného průřezu, nebo balkonem. Kde tato
možnost není, možno startovat jakkoliv, pokud se dodrží §10.
Vlečení a nákladní košťata
§12 Vléci kluzné koště nebo letět s nákladním koštětem může jen čarodějnice starší
183 let.
§13 a) Osobní koště brát do vleku se zakazuje.
b) Vléci bouřkové a sněhové mraky se povoluje vždy.
§14 a) Délka vlečné násady musí být v rozsahu 1 - 2 k.o.
b) Vlek musí být označen odrazkou trojúhelníkového tvaru a ČČK (číslo
čarodějného koštěte) shodným s koštětem.
Létání za snížené viditelnosti
§15 a) Koště musí být na přídi osvětleno černou kočkou svítící zelenýma očima.
b) Na zádi musí mít koště odrazku obecně šišatého tvaru.
§16 Za snížené viditelnosti se zakazuje vléci vlečné koště.
§17 a) Za deště, sněžení a bouří se doporučuje létat nejvyšší rychlostí.
b) Za snížené viditelnosti se povoluje metat blesky mimo trakční vedení.
§18 V době od 01:00 do 05:00 se zakazuje vydávat zvuková znamení.
Výjimky a zvláštní ustanovení
§19 Předsedkyně FČČR na koštěti s majáčkem zelené barvy a
§20 Ostatní přednost letu se neupravuje.
§21 Dojde li k pádu v důsledku kolize, je všem viníkům zakázáno létat dle §3
písm. a).
§22 a) Za letu se zakazuje plivat, odhazovat předměty, souložit apod.
b) Za letu se povoluje dštít oheň a síru, vyvolávat krupobití a bouře
§23 a) Tato vyhláška neplatí o Filipojakubské noci.
b) Tato vyhláška neplatí třináctého v pátek.
Závěrečná ustanovení
§24 Tato vyhláška je v souladu s pravidly Evropského Společenství, Islámských zemí
a Amerického spolku stašidel.
§25 a) Tato vyhláška zrušuje původní vyhlášku o letu na koštěti z 14. st.
b) Písmeno a) platí pouze v případě, že původní vyhláška existovala.
§26 Tato vyhláška nabývá platnosti 13.4.1994 ve 23:59:57,32.
Základní ustanovení
§0 a) Proti této vyhlášce není odvolání.
b) Čarodějnicí rozumíme inteligentní bytost ženského pohlaví, atraktivního
zevnějšku a příjemného chování ovládající let na koštěti.
c) Koštětem rozumíme dopravní prostředek čarodějnice, včetně vysavače.
d) Vysavač musí býti vybaven spinačem "Tahem zapni, stiskem vypni" a trojcestným
katalyzátorem.
§1 a) Létání je povoleno pouze čarodějnicím starším 15 let.
b) Výjimky z písmena a) uděluje FČČR (Federace Čarodějnic ČR).
§2 a) Létat se povoluje pouze v podroušeném stavu s minimálním obsahem mandragory
v krvi 0.89417 promile.
b) Převážet více jak jednu osobu je zakázáno.
§3 a) Při porušení této vyhlášky se čarodějnici zakazuje létat na sto let a její
koště bude veřejně spáleno za přítomnosti předsedkyně FČČR
b) Čarodejnici může být propůjčeno koště pouze a jen na základě zvláštního
povolení.
c) Pro let dle písm. b) platí omezení rychlosti na 70 n.k.s-1 (netopýřích křídel
za sekundu).
d) Létat se přísně zakazuje nad chladícími věžemi, pivovary, lihovary, mlékárnami
a věznicemi.
§5 a) Výška letu se stanovuje na 7 k.o. až 2355,5 k.o. (kočičích ocasů), pokud není
dále určeno jinak.
b) V tunelu, pod mosty a viadukty létá se středem, pokud tomu nebrání zvláštní
okolnosti.
c) Nad vodními plochami a lesy je povoleno létat jen ve výšce 13 k.o., aby nedošlo
k rušení vodníků a rusalek, nebo hejkalů.
d) Nad elektrickou trakcí je přikázáno létat ve výšce 7 k.o. od nejvyššího drátu
vedení.
Předlétávání a míjení
§6 a) Předlétává se vždy horem.
b) Je zakázáno posmívat se pomaleji letícím pilotům tryskových letadel, drát peří
kolemletícím ptákům a chytat se raket a vrtulníků.
c) V tunelu, pod mostem a viaduktem, jakož i v uzavřených budovách se předlétávat
zakazuje.
§7 Míjí se vždy vlevo a horem, nebo vpravo a spodem.
§8 Při předlétávání a míjení se dodržuje odstup alespoň 10 n.k.
Rychlost letu
§9 Létat se povoluje maximálně rychlostí 1320 k.o.s-1.
Startování a přistávání
§10 a) Startovat a přistávat se zakazuje na těchto místech:
- tam, kde se nesmí létat
- tunel, viadukt, pod mostem
- věže kostelů a pod.
- na křídlech letících letadel, vrtulníků, raket a raketoplánů.
b) Při přistávání je nutno dbát zvýšené opatrnosti, aby nedošlo k poškození
majetku nebo zranění osob.
§11 Startovat se smí pouze komínem dostatečného průřezu, nebo balkonem. Kde tato
možnost není, možno startovat jakkoliv, pokud se dodrží §10.
Vlečení a nákladní košťata
§12 Vléci kluzné koště nebo letět s nákladním koštětem může jen čarodějnice starší
183 let.
§13 a) Osobní koště brát do vleku se zakazuje.
b) Vléci bouřkové a sněhové mraky se povoluje vždy.
§14 a) Délka vlečné násady musí být v rozsahu 1 - 2 k.o.
b) Vlek musí být označen odrazkou trojúhelníkového tvaru a ČČK (číslo
čarodějného koštěte) shodným s koštětem.
Létání za snížené viditelnosti
§15 a) Koště musí být na přídi osvětleno černou kočkou svítící zelenýma očima.
b) Na zádi musí mít koště odrazku obecně šišatého tvaru.
§16 Za snížené viditelnosti se zakazuje vléci vlečné koště.
§17 a) Za deště, sněžení a bouří se doporučuje létat nejvyšší rychlostí.
b) Za snížené viditelnosti se povoluje metat blesky mimo trakční vedení.
§18 V době od 01:00 do 05:00 se zakazuje vydávat zvuková znamení.
Výjimky a zvláštní ustanovení
§19 Předsedkyně FČČR na koštěti s majáčkem zelené barvy a
§20 Ostatní přednost letu se neupravuje.
§21 Dojde li k pádu v důsledku kolize, je všem viníkům zakázáno létat dle §3
písm. a).
§22 a) Za letu se zakazuje plivat, odhazovat předměty, souložit apod.
b) Za letu se povoluje dštít oheň a síru, vyvolávat krupobití a bouře
§23 a) Tato vyhláška neplatí o Filipojakubské noci.
b) Tato vyhláška neplatí třináctého v pátek.
Závěrečná ustanovení
§24 Tato vyhláška je v souladu s pravidly Evropského Společenství, Islámských zemí
a Amerického spolku stašidel.
§25 a) Tato vyhláška zrušuje původní vyhlášku o letu na koštěti z 14. st.
b) Písmeno a) platí pouze v případě, že původní vyhláška existovala.
§26 Tato vyhláška nabývá platnosti 13.4.1994 ve 23:59:57,32.
Desatero odpočinutého člověka
1. Přemíra odpočinku ještě nikoho nezabila.
2. Práce je únavná a je třeba si na ni dávat pozor.
3. Pokud tě něco unavuje, dovol to udělat někomu jinému.
4. Miluj postel svou jako sebe sama.
5. Pokud tě přepadne chuť pracovat, počkej do výplaty,ona tě přejde.
6. Co máš vykonat dnes, nechej na pozítří, získáš dva dny volna.
7. Odpočívej ve dne, abys mohl v noci klidně spát.
8. Práce zušlechťuje, odpočinek obšťastňuje.
9. Vidíš-li někoho odpočívat, neváhej a pomoz mu.
10. Člověk se rodí unavený a žije jen proto, aby si odpočinul.
2. Práce je únavná a je třeba si na ni dávat pozor.
3. Pokud tě něco unavuje, dovol to udělat někomu jinému.
4. Miluj postel svou jako sebe sama.
5. Pokud tě přepadne chuť pracovat, počkej do výplaty,ona tě přejde.
6. Co máš vykonat dnes, nechej na pozítří, získáš dva dny volna.
7. Odpočívej ve dne, abys mohl v noci klidně spát.
8. Práce zušlechťuje, odpočinek obšťastňuje.
9. Vidíš-li někoho odpočívat, neváhej a pomoz mu.
10. Člověk se rodí unavený a žije jen proto, aby si odpočinul.
10 důvodů proč tě miluju!
|
|
| 1. Jsi super človíček, krerý mi vždy rozumí ! 2. Vždycky když je mi na nic, tak mě vyslechneš a uklidníš svými polibky ... 3. Když mě líbáš jsem v 7 nebi ! 4. Je s tebou super zábava ! 5. Když se ti podívam do očí, tak chápu beze slov, že mě miluješ ! 6. Vim, že kvůli mě uděláš cokoli ! 7. Když jseš vedle mě, tak se cítím suprově, připadá mi, že na světě nejsou žádna trápení ! 8. Vždycky mi pomůžeš a když se mi něco nepovede, taky se mi nesměješ, což je další důkaz tvé lásky ! 9. Když je mi špatně a na nic nemam chuť, vždycky mě rozesměješ ! 10. Prostě tě miluju,takovýho človíčka, jaký jsi !!!!!! |
< Novějších 10 článků
-
Starších 10 článků >
Kategorie:
Archív:
| červen 2006 | ||||||
| Po | Út | St | Čt | Pá | So | Ne |
|---|---|---|---|---|---|---|
| - | - | - | 1 | 2 | 3 | 4 |
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | - | - |
duben 2008 (1)
březen 2008 (3)
leden 2008 (1)
prosinec 2007 (4)
listopad 2007 (2)
září 2007 (1)
červen 2007 (3)
květen 2007 (4)
duben 2007 (7)
březen 2007 (18)
únor 2007 (26)
leden 2007 (30)
prosinec 2006 (45)
listopad 2006 (19)
říjen 2006 (6)
září 2006 (52)
srpen 2006 (26)
červenec 2006 (5)
červen 2006 (23)
květen 2006 (1)
duben 2006 (1)
březen 2008 (3)
leden 2008 (1)
prosinec 2007 (4)
listopad 2007 (2)
září 2007 (1)
červen 2007 (3)
květen 2007 (4)
duben 2007 (7)
březen 2007 (18)
únor 2007 (26)
leden 2007 (30)
prosinec 2006 (45)
listopad 2006 (19)
říjen 2006 (6)
září 2006 (52)
srpen 2006 (26)
červenec 2006 (5)
červen 2006 (23)
květen 2006 (1)
duben 2006 (1)