Prijde jedna blondyna k druhy a povida: "Ja jsem z L.A. Odkud ses ty?" Druha blondyna odpovida: "Z F.M." Prvni blondyna nechapave vrti hlavou a pta se: "Co je to F.M.?" Druha blondyna odpovida: "Frydek - Mistek".

Dežo dělá autoškolu. Projede stopkou bez zastavení a instruktor se ho ptá: "Vy jste neviděl, jaká tam byla značka?" "Hliníková, mám se vrátit?"

Francku, už víš, že Toníček je mrtvej!"
"Nevím!"
"Umřel prej na schodech před dveřma do hospody!"
"A byl na cestě tam, nebo ven!?"
"Byl na cestě tam!"
"Chudák Toníček!"

Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem. A tak říká tomu druhému:
"Hele, nejlepší přítel člověka."
"No jo, a nese ho pes."

Přijde takhle chlápek do hospody a poručí si tři piva. Hospodský se tak podivuje, ale přinese je. Chlápek jedno po druhém vypije. Když platí, hospodský se ho ptá:
"Promiňte, že jsem tak zvědavý, ale lidi si většinou objednávají piva po jednom, jen pár z nich občas dvě najednou, ale tři, to se mi jestě nestalo. Můžete mi říct, proč to děláte?"
"Víte, já mám dva bratry. My jsme si velice blízcí, jsme uzavřená rodina. Jenže teď nás rozdělily pracovní povinnosti, bydlíme každý jinde. Když se občas vidíme, sedneme si do hospody a vyprávíme, co jsme dělali. A máme takovou dohodu, že když chceme jít sami na pivo, vždycky si dáme tři a vzpomeneme si na ostatní."
Hospodský je téměř dojat takovou bratrskou láskou. Chlápek odejde. Občas se takhle objeví a hospodský mu rovnou točí tři piva. Jednou zas přijde, sedne a poručí si dvě piva. Hospodský mu piva donese a ptá se ho:
"Děje se něco? Proboha, snad se něco nestalo jednomu z vašich bratrů?"
Chlápek do sebe obrátí první pivo a říká:
"Ne, jasně že ne. Nic takového se nestalo. Akorát já jsem přestal pít."

Přijde chlápek do baru a poručí si sedm tequil a jedno pivo na spláchnutí. Barman naleje sedm panáků a jde točit pivo. Vrátí se s pivem za pár vteřin a panáky nikde. Tak povídá:
"Teda, chlape, to jste s sebou pěkně hodil s těma panákama."
Chlápek povídá:
"No, kdybyste měl to, co já, tak byste taky pil rychle."
"Jo? A co máte?"
No, a chlápek šáhne do kapsy a povídá:
"No, asi šest korun."

"Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo," povídá paní Nováková takhle jednou v podvečer manželovi, "jenom chci, abys byl do osmi doma."
"Tak jo," odpoví radostně pan Novák. "Do osmi budu doma a pak půjdu."

Přijde policajt k doktorovi s nějakým problemém. Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší.
"A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?" ujišťuje se doktor.
"No jistě, to myslíte, že sem si je snad strkal do prdele?"

Kolik goril je potřeba na vyměnění žárovky? Jedna. Ale budete potřebovat šílenou spoustu žárovek

Potká žába vlka, který si zrovna zapaluje jointa. Žába se ptá vlka, co to kouří a vlk na to: -To je tráva, žábo!- Žába: -A jak se to kouří?- Vlk: -Hele, žábo. To si musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho ho držet.- A žába na to: -A jak dlouho to mám v sobě podržet?- Vlk odpoví: -Žábo, tak dlouho, jako bys plavala pod vodou tamhle na druhou stranu řeky a zpátky.- Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží, na druhém břehu se vynoří, vyfoukne a tam na ni kouká hroch a hned se ptá: -Žábo, co to tady provádíš?- Žába: -Ale, učímm se kouřit trávu.- Hroch: -Já chci taky!- Žába: -Tak musíš na druhou stranu, tam je vlk a ten už tě to naučí.- Hroch plave, plave na druhý břeh vynoří se a tam na něj už vlk s vykulenýma očima křičí: -Ty vole, žábo, už vyfoukni!

Veverka sedi na strome a louska orisky. Rozlouskne prvni - stribrne saty. Rozlouskne druhy - zlate saty. Rozlouskne treti - diamantove saty. Veverka se rozplace, schouli se na vetvicku a vzlyka: -Ja se snad kvuli zkurveny pohadce nikdy nenazeru!

Chlap v desátém patře zalévá kytky najde šneka a hodí ho dolů. Po deseti letech se ozve zvonek u dveří. Chlap jde otevřít, tam ten šnek a povídá. -Tos posral!

Jde lev a potká želvu a zeptá se: -Kdo je pánem zvířat?- -No přece ty, lve, odpoví se strachem želva.- Lev jde dál a potká supa. Hej, ty ptáku vopelichanej, kdo je pánem zvířat?- -Ty, lve, odpoví sup.- Lev jde dál a ptá se i dalších zvířat a všechna mu odpoví stejně. Až najednou se zeptá slona: -Hej, ty ušoune hnusnej, kdo je pánem zvířat?- Slon se naštve, chytne lva chobotem, strašně ho omlátí o zem a pustí. Lev po pěti minutách vstane a říká: -No nemusíš se hned tak rozčilovat, když něco nevíš.

Napříč Austrálií skáče klokan, po kazdých 100 metrech se zastaví, z jeho vaku vykoukne tučňák a blinká. V Antarktídě sedí ve skupině tučňáků malý klokánek, občas kýchne a zamumlá: -Zasraný výměnný pobyty...

Potkala žirafa myšku a říká: -Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk.- -Hmmm-, myška na to. -Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnejší lístečky na stromě.- -Hmmm.- -A když, je polykám, to tak krásně dlouho trvá, než to projde celým mým krkem.- -Hmmm.- -A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mně ochlazuje.- -Hmmm,- rozpovídá se myška -a... už jsi někdy zvracela?

Potkaj se dva čmeláci a jeden povídá: -Proč si celej vobvázanej v obvazu?- -To víš, chtěl jsem vopilovat světlušku a on to byl vajgl!

Jde zajíček po lese a zpívá si: -Svině se maj nejlíp.- Jde kolem veverka a ptá se proč to říká. Zajíček jí hodí do keře a znásilní. Veverka nadává: -Ty svině!- A zajíček říká: -Tak vidíš, že se maj svině nejlíp!

Přijde Matúš z úřadu a říká: -Mámo, vrátili nám to pole za lesem.- -Já vím,- říká manželka. -Jak to můžeš vědět?- -Jdi se podívat do maštale, oběsil se nám kůň.

Víte, proč nemají komáři svítící zadečky jako světlušky? Protože by to večer u rybníka vypadalo jako v Las Vegas. 

Stojí zajíc v lese na pařezu, a máchá kolem sebe packama v boxerkách. Jde kolem liška : "Hele, zajíci, co blbneš?" "No, víš, trénuju teď box, a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi. Zachvíli jde okolo vlk a říká : "Hele, zajíci, co to děláš?" "No, víš, trénuju box, a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi. Za chvíli jde kolem medvěd : "Čau, zajíci, co to tady děláš?" "Ale, skáču tady na pařezu a kecám a kecám...

 Mravenče, proč utíkáš z lesa?" "Bojím se, že mě seberou policajti." "A cos provedl?" "Nic. Ale někdo znásilnil slonici, a já nemám alibi."

Sedí dvě opice na palmě a jedna jí banán. Druhá se ptá: "Co to děláš?" "Jím banán." "A proč je takový hnědý?" "Protože ho jím podruhé."

"Zajíčku, proč máš tak krátké uši?" "Protože jsem romantik." "Tomu nerozumím." "Včera jsem seděl na louce a poslouchal jak zpívá slavík. Tak jsem se zaposlouchal, že jsem přeslechl sekačku..."

Kohout, pes a vůl přijdou k předsedovi JZD s výpovědí. Ten se diví, proč chtějí odejít a zvířátka vysvětlují. Kohout povídá: Kokrhám už ve tři hodiny a lidi přijdou do práce stejně až v jedenáct. Koho by taková práce bavila?Pes povídá: Já tady přes noc hlídám a lidi si klidně kradou ve dne. Koho by taková práce bavila? A vůl povídá: Podívej,předsedo, když jsi tady ty, tak já už tu přece být nemusím.

Jde zajic po lese a nese televizi. Potka ho medved a pta se: -Kdes to ukrad, zajici?- Zajic odpovi: -To jsem dostal od lisky.- Medved: -Nekecej, od kdy liska rozdava televize.- Zajic na to: -Ja nekecam. Pred hodinou jsem ji potkal v lese. Ona mi rika, zajici, jdem ke mne na panaka. Tak jsme si dali tri panaky u ni v nore, ona si pak lehla na gauc a rekla - zajici, ted si muzes vzit, co chces. No a tak jsem si vzal tu televizi.

Potká takhle jednou slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení. Když se konečně dost nasměje, zeptá se muže: -Prosím tě, jak se s tímhle můžeš vůbec nažrat?

Blonďatý kojot se chytne za nohu do pasti. Poté, co si uhryzne tři nohy zjistí, že je stále v pasti.

U cirkusového stanu sedí muž v pruhovaném tričku a usedavě pláče. Jde kolem pan Kaděra a ptá se: -Proč tak naříkáte?- -Umřel nám slon.- -To jste ho musel mít moc rád,- obdivuje se pan Kaděra. -Ani ne, ale já mu musím kopat hrob!

Zvířátka si v lese postavila parádní kadibudku s okénkem a dveřma. Druhý den zjistí, že je u hajzlíku vyražený okno, tak svolají schůzi a zjišťuje se, kdo o tom něco ví. -No, já bych o tom něco věděl,- přihlásil se zajíc. -Jdu takhle kolem našeho krásnýho novýho záchoda a slyším divný funění. Tak se chci kouknout, co se děje, a v tom se rozlítnou dveře, chytne mě medvěd, vytře si se mnou prdel a vyhodí mě zavřeným oknem.- Všichni se po sobě kouknou, ale medvěd je silák, tak ho nechaj na pokoji. Druhý den jsou u hajzlíku vyražený dveře, tak zvířátka svolají opět schůzi. -Já bych o tom něco věděla,- přihlásí se liška. -Jdu takhle kolem našeho záhodku a slyším divný funění. Jdu blíž, ale vtom se rozlítnou dveře, popad mě medvěd, vytřel si se mnou prdel a prohodil mě dveřma.- Všichni se zase po sobě kouknou, už jsou na medvěda dopálení, ale přece jenom ho nechaj na pokoji. Nicméně třetí den najdou místo kadibudky jen spálenou zem. Všude po okolí jsou třísky z prken, střecha se kymácí napíchnutá na nejvyšší borovici a zbytek okna je nalezen půl kilometru od původního místa. Svolají tedy třetí schůzi. -No tak tohle je už učiněný vandalství. Kdo o tom něco ví?- Chvíli je ticho. -Nooo, já bych něco věděl,- přihlásí se ježek.

Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: -Je tady mezi váma nějakej frajer?- Nikdo nic, tak zajíc povídá: -Tak mi všichni dáte korunu.- A tak je zkásne. Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: -Je tady nějakej frajer?- Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá: -Já!- A za zajícem se vynoří medvěd a povídá: -Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně.

Medved svola lesni zviratka a rika:-Musime prestat pit,jsme nejhorsi les,protoze chlastame-.Dalsi den medved potka zajice totalne namol.-Zajici,snad jsme se dohodli, ze nebudeme pit-!-Ja vim,ale ja mel doma jeste flasku rumu a bylo me ji lito vylejt-.-No dobra,ale at uz to je na posledy!-Dalsi den medved potka zajice, ktery je uplne namol.-Zajici-!-Kdyz me tam jeste trochu zbylo a bylo mi toho lito-.-No dobre,ale jestli te jeste jednou uvidim,tak to bude tvoje smrt-!Nasledujici den vidi medved zajice totalne ozraliho v lesni studance.Vytahne ho za usi a rika:-Vzdyt jsme se dohodli ze nebudeme pit,zajici-!!!-Vy,lesni zviratka ano,ale my ryby ne-!!!